Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась - красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это
мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
На пляже отдыхающий мужчина спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под
водой...
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее
время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показывает им несколько
скелетов.
- Как они здесь очутились? - спрашивает один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Новость: в будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого
немецкого физика Фаренгейта, или - что абсолютно то же самое - 155-летие со дня
рождения Цельсия.
Как-то раз пожилой писатель вслух спросил самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- Продается
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина, 13. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло
стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Скоро рухнет весь дом!..
- Алло. Здравствуйте. Это Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
- С точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен лишь только в том случае,
когда один из его углов - тупой.
Перед смертью Джон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как ненавижу...
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
- Ну и какова она?
- 200 долларов в час!
Новый тариф мобильной связи Су-пер-пупер! Абсолютно бесплатно! Нет входящих
звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта!
Студент на экзамене вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: По 100 баксов за
балл. После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: Сдача.
Новый русский зовет приятеля в гараж:
- Мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Круто!
Товарищ молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто - руль справа, но педали-то слева!
Ученые расшифровали, что означает крик дельфина, спасающего человека: Отцепись от
меня, зараза!.
Жена - мужу, новому русскому: - Мне что же, снова киллерам звонить?
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Иванна, научиться нельзя - это природный дар.
Жена играет на скрипке. Муж говорит: Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье.
Карта экспресс-оплаты ГИБДД -100 рублей.
Надпись в российском автобусе: Не отвлекайте водителя во время движения. Надпись в
итальянском автобусе: Не отвечайте водителю во время движения. Надпись в эстонском
автобусе: Поговорите с водителем, чтобы он не заснул.
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой
целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо
взболтнуть!
Спонсор сборной России по футболу - пиво Балтика безалкогольное. Давайте трезво
оценивать наши шансы!
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Чем тебе можем помочь, батя?
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро
тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтобы их нумеровать?!
В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему
лет.
Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороши жизнь без нее!
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась - красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это
мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
На пляже отдыхающий мужчина спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под
водой...
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее
время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показывает им несколько
скелетов.
- Как они здесь очутились? - спрашивает один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Новость: в будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого
немецкого физика Фаренгейта, или - что абсолютно то же самое - 155-летие со дня
рождения Цельсия.
Как-то раз пожилой писатель вслух спросил самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- Продается
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина, 13. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло
стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Скоро рухнет весь дом!..
- Алло. Здравствуйте. Это Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
- С точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен лишь только в том случае,
когда один из его углов - тупой.
Перед смертью Джон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как ненавижу...
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
- Ну и какова она?
- 200 долларов в час!
Новый тариф мобильной связи Су-пер-пупер! Абсолютно бесплатно! Нет входящих
звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта!
Студент на экзамене вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: По 100 баксов за
балл. После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: Сдача.
Новый русский зовет приятеля в гараж:
- Мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Круто!
Товарищ молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто - руль справа, но педали-то слева!
Ученые расшифровали, что означает крик дельфина, спасающего человека: Отцепись от
меня, зараза!.
Жена - мужу, новому русскому: - Мне что же, снова киллерам звонить?
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Иванна, научиться нельзя - это природный дар.
Жена играет на скрипке. Муж говорит: Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье.
Карта экспресс-оплаты ГИБДД -100 рублей.
Надпись в российском автобусе: Не отвлекайте водителя во время движения. Надпись в
итальянском автобусе: Не отвечайте водителю во время движения. Надпись в эстонском
автобусе: Поговорите с водителем, чтобы он не заснул.
Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой
целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо
взболтнуть!
Спонсор сборной России по футболу - пиво Балтика безалкогольное. Давайте трезво
оценивать наши шансы!
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Чем тебе можем помочь, батя?
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро
тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтобы их нумеровать?!
В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему
лет.
Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороши жизнь без нее!
-
-
14.01.2005 в 20:28