Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?
Бокс - лучшее средство от кариеса!
Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.
Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.
Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.
Будний день - это когда вас утром будит будильник?
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Город, центральная площадь, цирк, афиша - "Внимание!!! Гвоздь номера - летающий крокодил!!!". Народуууу.... Аншлаг! Все билет проданы! Ну правильно... Все хотят посмотреть на летающего крокодила ...
Начинается представление. Сначала акробаты вышли - попрыгали, жонглёры там разные, клоуны ...
Выходит конферансье: А сейчааас!!!!!!! Гвоздь номерааа!!!!!!! Летающииий кррррокодииииииииллл!!!!
Аплодисменты.
Гаснет свет. Барабанная дробь.
Из-за кулис вылетает крокодил, взлетает под купол, делает 2 круга и улетает ...
Зрители офигевают ...
Выходит конферансье: А тепееерь!!!!!! Сюрприииз!!!!! Говорящая лооошаадь!!!!! ...
Выпускают лошадь. Ребра торчат, ноги кривые, на голове панама, зубы через один ...
Конферансье: Сейчас она скажет вам "Здравствуйте"!!!
Лошадь молчит. Конферансье достает палку, со всего размаху бьёт её по хребту: Я сказал "Здравствуйте"! ...
Лошадь - ноль эмоций ...
Конферансье начинает бить по бокам приговаривая "Здравствуйте, здравствуйте"...
Тут с заднего ряда вскакивает какая-то женщина и начинает орать:
Да что же это такое? По телевизору дерутся, на улице - мордобой, пришли в цирк отдохнуть всей семьёй, а здесь животных избивают! ... Чему вы детей учите? ... Я буду жаловаться на вас в общество защиты животных! ...
Лошадь меедленно так поворачивает к ней голову и говорит:
Мадам, это еще фигня... Вы бы видели как они бьют нашего крокодила ...
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: - Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра: - И зззамерзззает...
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?
Бокс - лучшее средство от кариеса!
Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.
Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.
Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.
Будний день - это когда вас утром будит будильник?
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Город, центральная площадь, цирк, афиша - "Внимание!!! Гвоздь номера - летающий крокодил!!!". Народуууу.... Аншлаг! Все билет проданы! Ну правильно... Все хотят посмотреть на летающего крокодила ...
Начинается представление. Сначала акробаты вышли - попрыгали, жонглёры там разные, клоуны ...
Выходит конферансье: А сейчааас!!!!!!! Гвоздь номерааа!!!!!!! Летающииий кррррокодииииииииллл!!!!
Аплодисменты.
Гаснет свет. Барабанная дробь.
Из-за кулис вылетает крокодил, взлетает под купол, делает 2 круга и улетает ...
Зрители офигевают ...
Выходит конферансье: А тепееерь!!!!!! Сюрприииз!!!!! Говорящая лооошаадь!!!!! ...
Выпускают лошадь. Ребра торчат, ноги кривые, на голове панама, зубы через один ...
Конферансье: Сейчас она скажет вам "Здравствуйте"!!!
Лошадь молчит. Конферансье достает палку, со всего размаху бьёт её по хребту: Я сказал "Здравствуйте"! ...
Лошадь - ноль эмоций ...
Конферансье начинает бить по бокам приговаривая "Здравствуйте, здравствуйте"...
Тут с заднего ряда вскакивает какая-то женщина и начинает орать:
Да что же это такое? По телевизору дерутся, на улице - мордобой, пришли в цирк отдохнуть всей семьёй, а здесь животных избивают! ... Чему вы детей учите? ... Я буду жаловаться на вас в общество защиты животных! ...
Лошадь меедленно так поворачивает к ней голову и говорит:
Мадам, это еще фигня... Вы бы видели как они бьют нашего крокодила ...
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: - Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра: - И зззамерзззает...
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"